Ich bin für die Einführung eines Pornopunktesystems á la Payback. Je kürzer der Rock, je großzügiger der Einblick ins Dekolleteje, umso mehr Pornopunkte bekommt die Kundin an der Kasse, die mit dem Einkauf verrechnet werden können. Nacktsein gibt einen Einkaufsgutschein in Höhe von 50,- Euro. Mit dem Filialleiter schlafen gibt eine Einladung zur Weihnachtsfeier der Hamburg-Mannheimer oder einer Ferienfreizeit mit dem Secret Service. Wie spricht man Secret eigentlich aus, wie Sekret oder wie Secret..., das muss ich mal bei youporn googlen.

Das Wort freie Tankstelle hat mich oft verwirrt. Meist war es doch dort voller als anderswo, da man zwischen 0,5 bis 2 Cent günstiger als beim Markenanbieter tanken konnte. Es war alles frei, nur keine Zapfsäule. Aber jetzt? Toll! Endlich wirklich freie Tankstellen und das sogar anbieterübergreifend. Kein Mensch mehr in den Kirchen der fossilen Brennstoffe, außer vielleicht ein, zwei Versicherungsvertretern aus der Liga Maschmeyer und Co. Wer kann sich den Sprit denn sonst noch leisten?

Heute wird Monika Gruber mit ihrer neuen Sendung Leute, Leute! auf dem ZDF ab 22.15 Uhr die Welt verändern. Ich darf dabei ungefähr 4:30 Minuten neben ihr stehen und sie anhimmeln...inklusive Wort.
Also, legt die Bücher beiseite und stoppt die guten Gespräche. Heute gucken wir alle Fernsehen und ich verspreche Euch, es wird ein noch nie dagewesener, spätabendlicher Witze-Super-GAUck...hat die Bild die Schlagzeile schon gehabt? Verrückte Welt.

Er war die Nummer eins der Unbeliebten, der Jesus unter den Ärschen, sowas wie Einstein für Arschkrampen, doch seine Tage scheinen gezählt. Nein, nicht Westerwelle. Die Rede ist von Christian Wulff. Wir erinnern uns schwelgend an den Lupus Hannoveranus, der gerne im Pack auftrat, im sogenannten Dreckspack, umzingelt von den Schleimbeuteln der Nation.

Die Welt wird untergehen, das ist so eindeutig wie die Spesenliste von Christian Wulff. Schon im Januar versucht man uns mit falschem Silikon in den Brüsten, Schiffsunglücken und natürlich mit super-resistenten Keimen in den Hühnchen auf ein Ende vorzubereiten. Mit den Antibiotika im Huhn erklärt sich endlich eines der letzten Rätsel: Warum braucht man Rezepte zum Kochen?

Ein Deutscher und ein Engländer sitzen zusammen mit dem italienischen Kapitän beim Captainsdinner auf einem Boot. Da fragt der Kapitän: Nehmen wir mal an, das Boot ginge unter, was natürlich quatsch ist, denn wir haben ja Karten und Geräte, die uns perfekt lotsen, warnen und unterstützen, aber nehmen wir es einfach mal an, was würden Sie tun?

Der Untergang der Costa Cordalis...quatsch...der Concord...ach, menno, der Cordalis Concordia, ich gebs auf... ist auf keinen Fall auf die Feigheit des Kapitäns zurückzuführen.
Kommunikationstrainer versuchen schon seit Jahren, den Blick von außen auf eine Sache zu propagieren. Gott schaut auch von oben auf uns herab. Wulff schaut entweder aus seinem Haus, aus einem Flugzeug, aus einem Auto oder aber aus dem Oktoberfestzelt auf die Bezahlenden.

Ich bin für die Etablierung einer staatlichen Witzfigur neben Guido Westerwelle.

Wir leben in einer Demokratie und das heißt, die Macht muss geteilt sein. Es kann nicht angehen, dass in einem so fortschrittlichen Land wie Deutschland, Hohn und Spott auf nur eine Person verteilt werden. Neben Wulff und Westerwelle soll dementsprechend auch noch Philipp Rösler als feste Instanz eingesetzt werden, um damit das Dreigestirn zu perfektionieren.

Damit wären die Grundmauern der Gewaltenteilung:

Jubiläumsaquavitalternative

Am kommenden Dienstag machen wir uns mal ´nen richtig schönen Abend. 

Das große Saison-Finale!

Wer vom Winde verweht und Avatar groß fand...der wird vom Hocker geblasen sein werden.